Brigas de casais podem começar assim....
Recebi por email umas piadinhas. Algumas velhas outras nem tanto, sobre a convivência entre casais. São interessasntes, veja..
Minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu navegava pelos canais da TV, dai ela perguntou:
- O que tem na TV? Ao que eu respondi
- Muita poeira.
Dai a briga começou...
Minha mulher estava dando dicas sobre o que queria de presente no seu aniversário que estava próximo. Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 km em cerca de 3 segundos. - Diante disso comprei uma balança para ela.
Dai a briga começou...
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro. Levei-a então ao posto de gasolina.
Dai a briga começou...
Eu e minha mulher estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava o seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Daí ela perguntou:
- Você a conhece?
- Sim. - Disse eu - Ela é minha antiga namorada, terminamos. Sei que ela começou a beber logo depois que terminamos e, de lá para cá, nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus - disse minha mulher - Quem pensaria que uma pessoa iria ficar comemorando tanto tempo.
E dai a briga começou.
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A atendente solicitou a minha carteira de identidade para verificar a minha idade. Olhei nos bolsos e descobri que estava com ela. A atendente, vendo o meu embaraço, disse:
- Não tem problema. Desabotoe a camisa.
Fiz o que ela mandou e deixei expostos os cabelos crespos prateados que tenho no peito.
Dai ela disse:
- Este cabelo prateado é prova suficiente para mim! - E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para a minha mulher. Ela disse:
- Porque você não abaixou as calças? De repente poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.
Dai a briga começou.
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:
- Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. - O marido retruca:
- A sua visão pelo menos está muito próxima da perfeição.
E dai a briga começou.
Levei minha mulher ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou o meu pedido primeiro.
- Vou querer churrasco mal passado, por favor. - Daí o garçom perguntou:
- O Sr não está preocupado com a vaca-louca?
- Não - disse eu - ela mesma pode fazer o seu pedido.
Dai a briga começou.
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